15 outubro, 2012

Feliz dia do professor

Oi pessoal, hoje é dia do professor e resolvi tirar a poeira do blog lembrando o quanto meus mestres foram legais.

Em primeiro, queria muito poder apertar a mão do meu professor de matemática do 1º ano cientifico. Queria poder dar os parabéns por ele ter sido tão paciente ao fingir que não me viu, por diversas vezes, pintando o seu M2000 branco de hidrocor azul.


Ele também foi muito legal quando subtraiu somente 0,5 pontos da minha nota quando eu joguei uma bola de papel molhado no quadro, que passou a 10cm da cabeça dele e fixou  que nem concreto naquele imenso quadro verde.


Foi mais legal ainda quando subtraiu só mais 0,5 pontos quando eu, em tom de sarcasmo, fingi que aqueles 0,5 pontos eram uma punição excessiva e abusiva. 

A galera caia na risada e o meu amigo professor de matemática fingia não saber do que estavam rindo.

Ele foi muito amigo quando em uma das vezes que me expulsou da sala de aula e eu sai dando um murro no quadro (e fez uma zoada grande!), apontando o dedo pra ele em riste e ameacei sua integridade física. Foi amigo, pois eu poderia ter sido expulso por essa, né?! (se ele me dedurasse para a direção da escola). Obrigado professor!


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Ao meu professor de história do 2º ano que me ajudou a não reprovar (de novo) na minha dependência do 1º ano. No meu tempo não precisávamos repetir de ano se você reprovasse em 2 matérias ou menos. Ele ajudou me dando o resultado da última prova em troca de 40 reais. 


Além de tudo ele rachava a carteira de cigarros comigo. Gente boa! 


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A minha professora de inglês por ser bonita. Sempre tirei boas notas em inglês!

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Ao meu professor de geografia do 3º ano por me fazer rir muito de todas as suas piadas e marmotas. Nunca aprendi nada, mas ele foi um dos melhores professores que tive!


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Ao meu professor de física do 3º ano, o Barão, que me fez aprender o que era força centrípeta. Obrigado! 


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E ao meu mestre maior, professor de geografia da 4ª série do primário.

A ele minha homenagem maior!

No fim do ano, só meninos haviam ficado de recuperação.

Na última aula antes da prova ele anotou o nome de cada criança no quadro e seu respectivo dia do aniversário.

Puxou do bolso uma folha de A4 e começou a aula.

A folha tinha a lista de "Um corno para cada dia do mês".

Depois, um por um, ele explicava que tipo de corno nós éramos.

Eu fui o corno azulejo =]


Quê ideia sensacional! Parabéns professor!

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É isso pessoal, eu fui um aluno bom porque tive bons professores.
Eu queria muito ser professor quando era mais novo. Fiz uns 2 vestibulares para história e um para pedagogia. Hoje, paradoxalmente, eu lamento e agradeço não ter tido capacidade para passar em nenhum deles.

#FelizDiaDoProfessor

Para os curiosos ai vai a lista que o professor usou na minha última aula da 4ª série do primário.

1) corno calango- O que vê a mulher com outro e só balança a cabeça.
2) corno vingativo- A mulher trepa com os outros e ele para se vingar dá o rabo.
3) corno xuxa- Diz que não larga a mulher por causa dos baixinhos.
4) corno azulejo- É baixinho, quebrado e liso.
5) corno galo- Tem chifre até nos pés.
6) corno maxixe- Tem chifre até na barriga.
7) corno cuscuz- Aquele que depois que descobre abafa.
8) corno U.R.V.- Cada dia que passa o chifre cresce.
9) corno político- Só faz promessa eu vou matar esse cara.
10) corno cururú- Quando vê a mulher com outro fica todo inchado.
11) corno dinossauro- Quando chega em casa grita querida cheguei.
12) corno salário mínimo- Baixinho que só comparece no final do mês.
13) corno cebola- O que vê a mulher com outro e começa a chorar.
14) corno churrasco- Aquele que bota a mão no fogo pela mulher.
15) corno polo-norte- Pega chifre mais nunca esquenta.
16) corno hereditário- Passa de pai para filho.
17) corno iôiô- Aquele que vai e volta.
18) corno bananeira- A mulher vai embora e deixa ele rodeado de filho.
19) corno besta-fera- Besta porque não sabe, e vira uma fera.
20) corno biqueira- Fica na biqueira esperando o Ricardão saí.
21) corno jibóia- Aquele que só dorme com as pernas da mulher.
22) corno bateria- Vive dizendo vou tomar uma solução.
23) corno leitão- Só come o resto.
24) corno morcego- Só aparece a noite para chupar.
25) corno preguiça- Só chega atrazado ( eu ainda te pego).
26) corno abelha- Vai para a rua faz uma cera danada e chega em casa cheio dos mel.
27) corno terremoto- Vê a mulher com outro e fica se tremendo.
28) corno brahma- Pensa que é o número um.
29) corno carrapicho- Vive grudado na mulher tentando evitar o chifre.
30) corno granja- Da casa e comida mas os outros quem comem.
31) corno coquitel- É a mistura de todos os cornos acima citados.



27 junho, 2010

De volta para o passado

Na minha infância houve um filme, uma trilogia, que foi sucesso absoluta da minha audiência: De Volta para o Futuro. Esse filme, para os que não assistiram ou não lembram, tem momentos em que os atores conseguem avançar no futuro, e em outras ocasiões voltar ao passado (sem querer abusar das figuras de linguagem).


Hoje, domingo, 27 de Junho de 2010 me veio essa idéia... e se isso acontecesse comigo? Se a dez anos atrás eu entrasse numa máquina do tempo e visse como eu estou hoje, se ficasse cara a cara comigo, qual seria a minha reação?


A primeira coisa que o meu Eu do passado iria ficar surpreso era em não me ver na igreja em pleno domingo a noite... acho que o meu Eu atual iria decepcionar um pouco o meu Eu do passado... e sinceramente, não sei qual dois teria razão... pra isso acho que teria que viajar no futuro pra descobrir...


O problema também é que não podemos ver quais são os desdobramentos das nossas ações se tivéssemos tomados atitudes diferentes... não dá pra saber o que teria acontecido, se seria melhor ou pior... estamos arriscando o tempo todo. Apenas um confronto como esse é capaz de mostrar o quanto estávamos sendo inocentes nas nossas pretenções. Não sei se a maturidade é melhor que o ímpeto da inocência.


Acho que se o meu Eu do passado tivesse a chance de fazer algumas perguntas, a primeira seria pelos meus sonhos, o que aconteceu com aquelas propostas ousadas que eu tinha que me faziam ir aos prantos responder aos apelos missionários? O que houve com o Projeto Oficina de Sonhos? E tinha mais gente sonhando comigo, onde estão eles?


Não sei como seria esse confronto comigo... e muito menos sei se devo dar alguma satisfação da minha vida atual ao meu Eu do passado, pois tem coisas tão difíceis de explicar que eu não conseguiria explicar pra mim mesma. O meu Eu do passado encontrava um tipo de conforto na igreja que atualmente não sinto mais, não preciso, não me faz falta. Terão sido as decepções com os erros dos outros? Acredito que não só isso... afinal de contas, sempre existiram erros.


Acho que a verdade é que eu não preciso mais... “aprendi a me virar sozinha”, descobri outras alegrias, outras diversões... é isso.


E se o meu Eu do futuro me encontrasse? Aí sim, é um mistério total, eu poderia perguntar se tomei as decisões certas, se o caminho era mesmo esse... e perguntar também se ele descobriu em que momento deixei Deus no meio do meu caminho. Porque hoje eu sei que eu, as poucos fui deixando Deus.. Não sei se isso aconteceu por que eu deixei a igreja, pois sei que são duas coisas diferentes... fico tentando lembrar e não consigo. Sei que fui deixando de ler a bíblia, e hoje não sinto a menor falta. Fui deixando de orar, e achando até ridículo quando alguém o faz.... lembro de Deus às vezes, principalmente quando passo alguma situação de apreensão... mas passo dias e dias sem me lembrar dele. E posso dizer sem sombra de dúvida, que consigo ser feliz assim. Aquele tal vazio as vezes aparece, mas depois eu preencho meu tempo, e pronto! Tá tudo resolvido.


Espero que Deus não cobre as promessas que fiz a ele, pois foram muitas... coisas do tipo: responder o chamado, ser a voz de Deus para o próximo, dar a minha vida pelos pobres, estar com Deus todos os dias da minha vida... até agora, passei foi longe de cumprir alguma delas, e olha que tem um monte que eu não me lembro, só Deus mesmo...


Porém, o que eu quero mesmo que aconteça é que o meu Eu do futuro diga que isso foi uma fase, que foi um momento que passou e que depois as coisas se tornaram muito boas entre Deus e Eu. Pois apesar de conseguir viver muito bem do jeito que eu estou, de conseguir me realizar e ser feliz assim, devo confessar que sinto falta dele, não o tempo todo, mas quando eu sinto é massacrador. Porque no final, não vai importar os concursos que eu passei, os mestrados, os cursos que fiz ou as roupas que comprei, não vai ser disso que eu vou me lembrar no último momento da minha vida, em que o futuro deixar de existir, e o presente também.



Monica Josiane Coelho

04 setembro, 2009

Chat #fail

Antes de falar com alguém num chat qualquer, certifique-se de que esse alguém é a pessoa com quem você realmente desejaria estar falando.



Pior é que não tem "rollback" de convite.

então, já que é assim ... Roger that!

17 abril, 2009

A culpa é do tomate...

O Texto não é meu, mas fala como se fosse de mim =P

Se MEU estômago falasse

No rodízio:

Estômago: - Cara, manera aê com o que vai comer. Essa semana foi foda. Manda uns vegetais pra dentro, porque as coisas no intestino estão feias.

Primeiro prato (800g): Arroz, feijoada, cupim, picanha, coração de galinha e tomate.

Estômago: - Tá de sacanagem, né? Duas rodelas de tomate? E essas carnes mal-passadas? Pelo menos mastiga direito essa porra.

Segundo prato (550g): Arroz, costela, picanha, alcatra e salada de maionese.

Estômago: - Chega de carne, cara, não cabe mais nada aqui. Lembra daquela úlcera? Tá faltando pouco pra cicatriz abrir. Tu quer fuder com tudo, né ? Manda um pouco de água.

Bebida (600ml): Coca-Cola.

Estômago: - Seu imbecil, eu falei um pouco de água!
Eu: - Ué, Coca-Cola tem água. E ainda ajuda a dissolver a carne.
Estômago: - Coca-cola tem o inferno dentro, porra. Tá fudendo aqui com o suco-gástrico.
Esposa: - Amor, com quem você tá falando?
Eu: - Nada, não, tô pensando alto.

Sobremesa (300g): Pudim de leite.

Estômago: - Eita porra, cabe mais não. Tá ouvindo?
Intestino: - O que tá acontecendo aí em cima? Que zona é essa?
Estômago: - O cara tá empurrando comida. Agora veio pudim pra dentro. Não sei mais o que fazer.
Intestino: - Vamos mandar direto.
Estômago: - O quê?
Intestino: - É isso aí, Operação Descarga.
Estômago: - Cara, o cérebro não vai gostar...
Intestino: - Foda-se o cérebro, ele nunca veio aqui em baixo pra saber como são as coisas.
Estômago: - Vamos dar mais uma chance pra ele. Eu acho que ele não vai mais...

Bebida (50 ml): Cafezinho.

Estômago: - Filho de uma puta. Vou explodir.
Intestino: - Operação Descarga iniciando. Anda, libera o canal do duodeno que eu já tô conversando com o esfíncter.

Coração: - Que que tá havendo aí embaixo? A adrenalina tá aumentando muito.
Intestino: - Operação Descarga.
Coração: - Quem autorizou isso? O cérebro não me mandou nada.
Estômago: - Foda-se aquela geléia! Nem músculo tem.
Intestino: - É isso aê, foda-se essa géleia inútil. Vinte segundos pra abrir o esfíncter anal. Quero ver o ânus arder com esse suco gástrico.

Esposa: - Amor, você tá passando bem? Tá suando todo, aonde você vai?
Eu: - Preciso ir ao banheiro, urgente. Paga a conta e me espera no carro.
Esposa: - O que você comeu?
Eu: Não sei. Acho que foi o tomate...

17 dezembro, 2008

Feliz Natal a todos os meus dois milhões de leitores!

E que o espírito de natal não pegue vocês também...


Promessas de ano novo:
Eu prometo que ano que vêm escrevo mais teorias do mondego!
Eu prometo que ano que vêm escrevo mais teorias do que besteiras!
Eu prometo que ano que vêm vou mentir menos...

14 julho, 2008

Só pra quem é maranhense

Recebi de uma amiga da terrinha ... muito bom!

[Update] - A Autoria é de Armando Henrique

Pra quem quiser acompanhar com um dicionário, clique aqui!

Um dia na vida de Reginete
(Autor Desconhecido)

Reginete, a empregada da casa do Vieira, chega da Rua Grande toda querendo ser, de traca amarela, uma japonesa bandeirosa com pontuação 2 números acima da sua, rebolando e exibindo sua calça nova, daquelas bem apertadas e lá no rendengue, que comprou pra sair à noite.
Logo gerou um bafafá dos invejosos da rua.
- Olha a barata do Vieira. Quer se aparecer! Tá escritinha uma fulêra!
- E tu parece uma nigrinha dando conta da vida dos outros – retruca à mulher Seu Barriga.

Porém, despertou também o interesse da molecada da rua. A galera do chucho parou para secar a moça. Até quem tava no desafiado. Guga largou de empinar seu papagaio aos gritos de 'lá vaiii lá vaiii...', sempre na guina para lancear melhor e com uma bimbarra reforçada, como proteção ao freio, e linha puída pelos amigos que sabotavam pisando nela, para admirar:
- Éguass Reginete! Tá bonita como quê!
- Hmmmm piqueno. O que é heim? Só porque to com minha calça nova? Comprei na Lobrás tá?!

Victor, o mais novo da turma, desinformado, questiona:
- O que é Lobrás?
- É uma loja, abestado. Ao pegado da Mesbla. Defronte as Pernambucanas. Onde a gente vai sempre capar bombom – corta Guga.

Caverna, sempre casqueiro, largou sua curica, feita de talo de coqueiro e folha de caderno, e veio, catingando que só ele, arrumar cascaria com Guga.
- O quê que tu quer?! A nêga é minha.
- Hmmmm tu quer te amostrar pros teus pariceiro?
- Te dôle um bogue!!!
(Nunca fale isso no Ceará)
- Me dáli??? Rapá, tu não me trisca!!!

E a galera querendo ver o oco vem zilada jogar lenha na fogueira.
- Éééésseeeeee!!! Tá falando da tua mãe!!! Chamou de qualhira!
- Éééguasss... eu não deixava!!! Cospe aqui – diz Dudu estendendo a mão.

Mas Guga não entra na conversa dos amigos:
- Vocês só querem ver a caveira dos outros!
- Ihhh gelão... cagou ralo heim Guga!!! Tá aberando!!!

Até que chega Lombo, o mais velho da turma, que jogava peteca naquele momento. Ele tinha o costume de quebrar as petecas alheias na brincadeira do cai, dando um china-pau com seu cocão de aço, principalmente se fosse uma olho de gato. Utilizava, também, o recurso do olhinho, mas dificilmente só bilava. Pediu limpo, completou matança nas borrocas e depois foi pro casa ou bola. Às vezes porco ou leitão.
V
istando, Ele intervem:
- Ê Caverna, tu já tá coisando os outros aí né?! Vaii já levar um sambacu!
- Hen heim. Vamo já te dar um malha – confirma Guga, aliviado com a
intervenção de Lombo.
- Hen heim – ironiza Caverna imitando Guga com voz afeminada.
- Não me arremeda não!!! Olha o raspa!!!
- Ahhh... vai te lascar!!!

Depois do furdunço por sua causa, Reginete sai toda empolgada de lá e decide dar logo uma parada na quitanda da Zefinha, lembrando que seu Vieira havia pedido que ela comprasse alguns ingredientes para garantir o fim de semana, já que Dona Veridiana ainda não havia feito a Lusitana do mês.

- Oi Dona Zefa. Quero camarão seco pra botar na juçara da dona Veridiana e fazer arroz de cuxá? Me arrume 3 Jeneves também, 2 quilos de macaxeira, um lidileite alimba, 2 pães massa fina e 4 massa grossa! Ahh... e uma canihouse pro seu Vieira!

A senhora vai checar seu estoque no freezer e retorna:
- Ê essa outra... só tem Guaraná Jesus. Vais querer? Vais querer quantas mãozadas de camarão?
- Três mãozadas tá bom. E pode ser Jesus sim.

Ao chegar em casa com as compras, seu Vieira repreende a moça:
- Tu fica remancheando pra trazer o cumê. To urrando de fome aqui já!
- Cuida piquena!!
Vou só banhar e quando voltar quero ver tudo pronto.

- Ô seu Vieira... o senhor é muito desinsufrido! Já to arreliada com uma confusão dos meninos na rua. Não me aguneia! Confie ni mim que faço tudo vuada! O senhor sabe que...

- Já seiii... tá bom... aí fala mais que a nêga do leite. Eu heim?! – seu Vieira interrompe.

Neste momento chega Marquinho, filho do seu Vieira, com a equipagem da Bolívia Querida toda suja. Sinal de mais trabalho pra Reginete.

- Menino, olha essa tua roupa. Tava num chiqueiro era? Vai ficar encardidinha! Isso não sai não! E esses brinquedos?! Tudo esbandalhado! Aí não tem jeito! Olha... tá só o cieiro (ou ceroto,
como queiram)!
- Tava jogando travinha com os moleques! Não enche e me dá logo esse refri aí que to com sede.
- Hum Hum. Isso é do seu Vieira!
- Marrapá! Por quê?! Deixa de canhenguice, piquena!
- Deixa eu cuidar comigo que ainda quero sair hoje pra radiola no clubão! Vai rolar só pedra!

Passada a janta, Reginete já exausta lava a louça e reflete sobre seu evento da noite: 'Já estou é aziada e as meninas não ligam. Amanhã começa mais um dia de trabalho e se sair hoje ainda fico lisa pro fim de semana!'. A moça muda de idéia segue sua rotina. Todos os preparativos para a noite foram em vão? Nãããã! O importante foi chamar a atenção e não se achar mais uma no meio da multidão!

13 junho, 2008

Quero um desses pra mim

Saca só...

100% de aumento de produtividade ... 100% de qualidade de vida!

site da coisa.

ó o vídeo.

sexta-feira, depois de uma semana de trabalho...

E tem gente que diz que funcionário público não trabalha...
Aqui neguim trabalha tanto que tão tudo ficando perturbado.

Olhaê:Não percebeu nada de errado? vou desenhar...

Na verdade, eu acho que ele queria um daqueles modelos sapatênis... mas acho que a mistura não ficou muito boa não... O cruzamento de sapato com tênis, tipo ... é bem normal... mas cinza com marrom? ... e geralmente a mistura é no mesmo pé... mas quem sabe a moda pega.

É Thiagão ... pressão total, ligado no 3!
Não se preocupe, descanse bem no fim de semana.

... como diz o ditado: "quando casar sara" . E sara mesmo, duvido que a muié deixasse tu sair assim ... se uma camisa amarrotada já dá morte, avalia uma bizarrice coisa simples dessa.