A culpa é do tomate...

O Texto não é meu, mas fala como se fosse de mim =P

Se MEU estômago falasse

No rodízio:

Estômago: - Cara, manera aê com o que vai comer. Essa semana foi foda. Manda uns vegetais pra dentro, porque as coisas no intestino estão feias.

Primeiro prato (800g): Arroz, feijoada, cupim, picanha, coração de galinha e tomate.

Estômago: - Tá de sacanagem, né? Duas rodelas de tomate? E essas carnes mal-passadas? Pelo menos mastiga direito essa porra.

Segundo prato (550g): Arroz, costela, picanha, alcatra e salada de maionese.

Estômago: - Chega de carne, cara, não cabe mais nada aqui. Lembra daquela úlcera? Tá faltando pouco pra cicatriz abrir. Tu quer fuder com tudo, né ? Manda um pouco de água.

Bebida (600ml): Coca-Cola.

Estômago: - Seu imbecil, eu falei um pouco de água!
Eu: - Ué, Coca-Cola tem água. E ainda ajuda a dissolver a carne.
Estômago: - Coca-cola tem o inferno dentro, porra. Tá fudendo aqui com o suco-gástrico.
Esposa: - Amor, com quem você tá falando?
Eu: - Nada, não, tô pensando alto.

Sobremesa (300g): Pudim de leite.

Estômago: - Eita porra, cabe mais não. Tá ouvindo?
Intestino: - O que tá acontecendo aí em cima? Que zona é essa?
Estômago: - O cara tá empurrando comida. Agora veio pudim pra dentro. Não sei mais o que fazer.
Intestino: - Vamos mandar direto.
Estômago: - O quê?
Intestino: - É isso aí, Operação Descarga.
Estômago: - Cara, o cérebro não vai gostar...
Intestino: - Foda-se o cérebro, ele nunca veio aqui em baixo pra saber como são as coisas.
Estômago: - Vamos dar mais uma chance pra ele. Eu acho que ele não vai mais...

Bebida (50 ml): Cafezinho.

Estômago: - Filho de uma puta. Vou explodir.
Intestino: - Operação Descarga iniciando. Anda, libera o canal do duodeno que eu já tô conversando com o esfíncter.

Coração: - Que que tá havendo aí embaixo? A adrenalina tá aumentando muito.
Intestino: - Operação Descarga.
Coração: - Quem autorizou isso? O cérebro não me mandou nada.
Estômago: - Foda-se aquela geléia! Nem músculo tem.
Intestino: - É isso aê, foda-se essa géleia inútil. Vinte segundos pra abrir o esfíncter anal. Quero ver o ânus arder com esse suco gástrico.

Esposa: - Amor, você tá passando bem? Tá suando todo, aonde você vai?
Eu: - Preciso ir ao banheiro, urgente. Paga a conta e me espera no carro.
Esposa: - O que você comeu?
Eu: Não sei. Acho que foi o tomate...

Software livre em baixa

Saiu no Jornal Hora H, do dia 28 de Maio de 2008 (Ano XVIII - N° 5578, Nova Iguaçu - RJ)

Dei um printScrn do site, pq não tem link para a matéria.

Prestenção:

Não entendeu? vou desenhar:

A culpa é dos gordos, sempre!

Caça aos Gordos!

Já não basta a minha muié me perturbando ... agora o mundo vai pegar no meu pé!



Já disse que esse negócio de gordura eu nunca tive, é tudo músculo adiposo!
=P
Quer dizer então que se no mundo só houvesse top model's seria tudo gelo?!

Leia a matéria toda, no site Folha Online, clique aqui!

Pedreiro Bruto, pero no mucho!

Da série: Aí é bruto!

Pedreiro toma calote e destrói obra de R$ 50 mil a marretadas

Notem a seguinte declaração do pedreiro:

'Corta meu coração, mas ninguém vai me fazer de otário'


é o senhor que quer fazer agente de otário...


pedreiro de camisa rosa?!
pedreiro de coração cortado?!

Esse mundo tá perdido...

Clique aqui pra ler a reportagem toda!

Detalhe, o nome do pedreiro: Neil Gray... ui!

ALFISINA

Você sabe o que é ALFISINA?
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Não sabe o que é ALFISINA?
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Então, é tempo de aprender, porque sempre pode precisar.
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Fonte: recebi por e-mail =)

É proibido coçar os ovos na Itália

Tribunal multa homem por tocar partes íntimas

Um italiano de 42 anos de idade foi multado em 200 euros (cerca de R$ 500) porque cometeu o ato, considerado ilegal, de tocar suas partes íntimas na rua. O caso aconteceu na cidade de Como, a poucos quilômetros de Milão, e foi divulgado na segunda-feira, dia em que a sentença foi publicada.

A Corte de Cassação do Tribunal da cidade estabeleceu que o gesto de tocar as partes íntimas em público demonstra "falta de educação e decência". Depois de julgar o caso em primeira instância, o juiz emitiu a sentença em maio do ano passado. No veredicto, ficou explicado que o homem era culpado de "tocar vistosamente os órgãos genitais em via pública", por cima das vestes.

"Coceira"
O acusado entrou com um recurso junto ao Tribunal de Cassação, que é a última instância. Ele alegou inocência, esclarecendo que estava tentando ajeitar a roupa.

O gesto, "equiparado a uma coçadela, era apenas um movimento compulsivo e involuntário, provavelmente com a finalidade de arrumar o uniforme de trabalho", teriam argumentado os advogados de defesa, segundo agências de notícias italianas. (Que definição grande, só pra dizer "foi só uma caçada de saco, putz!)

A 3ª Seção Penal da Corte Suprema não aceitou a argumentação da defesa, declarou o recurso inadmissível e emitiu a sentença final. "Tocar os órgãos genitais diante de outras pessoas é manifestação de falta de educação e de compostura. Deve ser considerado ato contrário à pública decência, conceito que compreende o conjunto de regras de comportamento ético e social que impõe evitar condutas que possam ofender o sentimento coletivo de compostura e decência, gerando mal-estar, desgosto e desaprovação do homem médio" (ou ser humano adulto médio equivalente), diz a sentença do tribunal de Como.

Alem de pagar a multa, o culpado deve desembolsar mais R$ 2,5 mil (Essa foi a coçada mais cara que eu conheço!) para cobrir as despesas do tribunal.

Se até o Lula coça em público, pq o italiano (que coçou por cima da calça, ao contrário do nosso presidente papudinho) não pode coçar?

Fonte: http://noticias.terra.com.br/popular/interna/0,,OI2647288-EI1141,00.html

O Cachorro do sonic!

Recebi esse e-mail hoje. prestenção:

Um pitbull foi lutar com um porco-espinho, no quintal de uma casa em Taguatinga Sul.
Mas, sendo ao mesmo tempo estúpido e corajoso, ele, no final das contas, aprendeu da pior maneira que não se pode ganhar sempre, não importa quão durão você seja.

Um veterinário sedou o cachorro e tirou um total de 1347 espinhos. O cachorro sobreviveu, e (espera-se) aprendeu um valiosa lição: não se meta com porcos-espinhos.

Impressionante. Olhem as fotos.

Agora vejamos ... Q CACHORRO BURRO!!!
Qualquer animal, geneticamente normal saberia, depois da 2ª ou 3ª espetada, que teria de mudar a estratégia. Aliás, acho que os animais que agem assim são os que caçam pra comer ... aqueles que justificam sua posição na cadeia alimentar ... porém esses cachorros não caçam pra comer ... nem mesmo pra defender território ...caçam porque são psicopatas ...

Esse cachorro doido tentou morder até não conseguir mais ... perceba pelas fotos ... o bicho ficou deformado ... então eu penso que:

1. Esse cachorro é masoquista ... gosta de dor! levou uma, duas ... 100 ... 1347 espinhadas e... gamou no porco espinho! ... só deve ter parado porque, provavelmente o dono (decepcionado com a opção sexual do seu mascote) apartou a "briga"... ui!

2. Acupuntura. É uma explicação bem plausível. O dono do cachorro submeteu-o a um tratamento para que ficasse menos agressivo ... peeeense num cachorro manso agora. E se por acaso rolar um stress ... o dono deve ter uma foto do porco espinho em mãos ... a fera num instante "amansa"!

3. O cachorro é fã do Hellraiser .. não quis perder essa oportunidade de ficar igual ao seu ídolo.

4. O porco espinho era do Capitão Nascimento. Ia botar o pitbull na conta do papa!

5. Existe um clã milenar de lutadores, formados por diferentes raças de cachorros e porcos-espinho. Uma rivalidade que dura anos e que vem favorecendo a raça dos ouriços.

Veja mais uma tentativa frustrada de um boxer aqui! e mais e mais tentativas frustradas de outras raças aqui!

Pra que lado gira?!

Horário ou Anti-Horário?


Se você vê a mulher girando no sentido horário, significa que trabalha mais o lado direito do cérebro. Se, no entanto, você a vê girar no sentido anti-horário, utiliza mais o lado esquerdo do cérebro.

Sim e daí?!

Se você não tiver nenhum talento para as artes quer dizer que, muito provavelmente, você usa o lado racional do cérebro, o esquerdo.


Agora se você é um zero a esquerda pra matemática, nunca foi muito bom em lógica, quer dizer que você usa mais o lado direito do cérebro, subjetivo e artístico.

Agora se você se garante mesmo, você conseguirá ver nos dois sentidos.


eu consegui \o/

é fácil, é só você começar a cantar e ZAZ! ... a mulher gira no sentido horário ...
comece a fazer as contas do seu orçamento familiar ... e ESCATAPLEM! a moça começar a rodar no sentido anti-horário.

Experimente...

A Saga de um Moribundo Asmático

Neste momento, estou em casa, morrendo de falta de ar e tédio.

Sofro de asma desde criança, e desde domingo, véspera do meu aniversário, que estou com uma crise lascada! Pacote completo: corisa, um pouco de febre, gripe, garganta inflamada e crise de sinusite.

Lembro que a última vez que fui no médico antes de casar foi uma comédia. Fui ao Antº Prudente.
Cheguei lá de madrugada, meu pai me levou pq eu tava com a pressão baixa, muita falta de ar e uma piadeira sem fim, daquelas que o gógó vai lá pra baixo e o peito fica estilo pombo!

Vou dizer uma coisa, que hospital maravilhoso... qdo cheguei lá, como de praxe tomei um cházão pra acalmar, daqueles chás que vc demora bastante até ele acabar... um chá de cadeira! Quase uma hora pra ser atendido.

Quando fui atendido, o médico logo diagnosticou: -"Deve ser problema cardíaco, vamos ter que fazer um eletrocardiograma!"
Putz! "Mas Dr., eu só quero fazer uma nebolização e voltar pra casa..." era o que eu pensava, talvez meu pai estivesse pensando a mesma coisa...
Depois dessa noticia pavorosa, fui tomar soro... Parece ser um remédio pra todas as doenças, todas as vez que fui a qualquer hospital sempre tomei soro, não importa a doença...
depois de tomar não sei quantas bolsas de soro , chega o Dr.
- "Você irá ter que fazer um eletrocardigrama"
Até então pra mim era blza, já que ele tava dizendo... "afinal ele tem o diploma. Deve estar falando com propriedade" era o que eu pensava...

- "Você irá ter que correr na esteira para realização do exame"
Putz, essa foi um fim da picada!

Comé que o cara tem coragem de dizer isso véio?!?!
um cara com asma, que mal conseguia andar 1 minuto sem parar pra botar os bofes pra fora, como eu iria conseguir CORRER na esteira..
foi nessa hora que meu pai perdeu a paciência, sem nem se despedir do médico agente foi simbora dali... pense num lugar que subiu no meu conceito...