Chat #fail

Antes de falar com alguém num chat qualquer, certifique-se de que esse alguém é a pessoa com quem você realmente desejaria estar falando.

Pior é que não tem "rollback" de convite.

então, já que é assim ... Roger that!

A culpa é do tomate...

O Texto não é meu, mas fala como se fosse de mim =P

Se MEU estômago falasse

No rodízio:

Estômago: - Cara, manera aê com o que vai comer. Essa semana foi foda. Manda uns vegetais pra dentro, porque as coisas no intestino estão feias.

Primeiro prato (800g): Arroz, feijoada, cupim, picanha, coração de galinha e tomate.

Estômago: - Tá de sacanagem, né? Duas rodelas de tomate? E essas carnes mal-passadas? Pelo menos mastiga direito essa porra.

Segundo prato (550g): Arroz, costela, picanha, alcatra e salada de maionese.

Estômago: - Chega de carne, cara, não cabe mais nada aqui. Lembra daquela úlcera? Tá faltando pouco pra cicatriz abrir. Tu quer fuder com tudo, né ? Manda um pouco de água.

Bebida (600ml): Coca-Cola.

Estômago: - Seu imbecil, eu falei um pouco de água!
Eu: - Ué, Coca-Cola tem água. E ainda ajuda a dissolver a carne.
Estômago: - Coca-cola tem o inferno dentro, porra. Tá fudendo aqui com o suco-gástrico.
Esposa: - Amor, com quem você tá falando?
Eu: - Nada, não, tô pensando alto.

Sobremesa (300g): Pudim de leite.

Estômago: - Eita porra, cabe mais não. Tá ouvindo?
Intestino: - O que tá acontecendo aí em cima? Que zona é essa?
Estômago: - O cara tá empurrando comida. Agora veio pudim pra dentro. Não sei mais o que fazer.
Intestino: - Vamos mandar direto.
Estômago: - O quê?
Intestino: - É isso aí, Operação Descarga.
Estômago: - Cara, o cérebro não vai gostar...
Intestino: - Foda-se o cérebro, ele nunca veio aqui em baixo pra saber como são as coisas.
Estômago: - Vamos dar mais uma chance pra ele. Eu acho que ele não vai mais...

Bebida (50 ml): Cafezinho.

Estômago: - Filho de uma puta. Vou explodir.
Intestino: - Operação Descarga iniciando. Anda, libera o canal do duodeno que eu já tô conversando com o esfíncter.

Coração: - Que que tá havendo aí embaixo? A adrenalina tá aumentando muito.
Intestino: - Operação Descarga.
Coração: - Quem autorizou isso? O cérebro não me mandou nada.
Estômago: - Foda-se aquela geléia! Nem músculo tem.
Intestino: - É isso aê, foda-se essa géleia inútil. Vinte segundos pra abrir o esfíncter anal. Quero ver o ânus arder com esse suco gástrico.

Esposa: - Amor, você tá passando bem? Tá suando todo, aonde você vai?
Eu: - Preciso ir ao banheiro, urgente. Paga a conta e me espera no carro.
Esposa: - O que você comeu?
Eu: Não sei. Acho que foi o tomate...

Feliz Natal a todos os meus dois milhões de leitores!

E que o espírito de natal não pegue vocês também...


Promessas de ano novo:
Eu prometo que ano que vêm escrevo mais teorias do mondego!
Eu prometo que ano que vêm escrevo mais teorias do que besteiras!
Eu prometo que ano que vêm vou mentir menos...

sexta-feira, depois de uma semana de trabalho...

E tem gente que diz que funcionário público não trabalha...
Aqui neguim trabalha tanto que tão tudo ficando perturbado.

Olhaê:Não percebeu nada de errado? vou desenhar...

Na verdade, eu acho que ele queria um daqueles modelos sapatênis... mas acho que a mistura não ficou muito boa não... O cruzamento de sapato com tênis, tipo ... é bem normal... mas cinza com marrom? ... e geralmente a mistura é no mesmo pé... mas quem sabe a moda pega.

É Thiagão ... pressão total, ligado no 3!
Não se preocupe, descanse bem no fim de semana.

... como diz o ditado: "quando casar sara" . E sara mesmo, duvido que a muié deixasse tu sair assim ... se uma camisa amarrotada já dá morte, avalia uma bizarrice coisa simples dessa.

Pensamento da hora - 001

"Eu prefiro morrer do que perder minha própria vida!"

Fonte: Ouvi alguém dizer ontem, jogando Counter Strike na net =)

ALFISINA

Você sabe o que é ALFISINA?
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Não sabe o que é ALFISINA?
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Então, é tempo de aprender, porque sempre pode precisar.
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Fonte: recebi por e-mail =)

É proibido coçar os ovos na Itália

Tribunal multa homem por tocar partes íntimas

Um italiano de 42 anos de idade foi multado em 200 euros (cerca de R$ 500) porque cometeu o ato, considerado ilegal, de tocar suas partes íntimas na rua. O caso aconteceu na cidade de Como, a poucos quilômetros de Milão, e foi divulgado na segunda-feira, dia em que a sentença foi publicada.

A Corte de Cassação do Tribunal da cidade estabeleceu que o gesto de tocar as partes íntimas em público demonstra "falta de educação e decência". Depois de julgar o caso em primeira instância, o juiz emitiu a sentença em maio do ano passado. No veredicto, ficou explicado que o homem era culpado de "tocar vistosamente os órgãos genitais em via pública", por cima das vestes.

"Coceira"
O acusado entrou com um recurso junto ao Tribunal de Cassação, que é a última instância. Ele alegou inocência, esclarecendo que estava tentando ajeitar a roupa.

O gesto, "equiparado a uma coçadela, era apenas um movimento compulsivo e involuntário, provavelmente com a finalidade de arrumar o uniforme de trabalho", teriam argumentado os advogados de defesa, segundo agências de notícias italianas. (Que definição grande, só pra dizer "foi só uma caçada de saco, putz!)

A 3ª Seção Penal da Corte Suprema não aceitou a argumentação da defesa, declarou o recurso inadmissível e emitiu a sentença final. "Tocar os órgãos genitais diante de outras pessoas é manifestação de falta de educação e de compostura. Deve ser considerado ato contrário à pública decência, conceito que compreende o conjunto de regras de comportamento ético e social que impõe evitar condutas que possam ofender o sentimento coletivo de compostura e decência, gerando mal-estar, desgosto e desaprovação do homem médio" (ou ser humano adulto médio equivalente), diz a sentença do tribunal de Como.

Alem de pagar a multa, o culpado deve desembolsar mais R$ 2,5 mil (Essa foi a coçada mais cara que eu conheço!) para cobrir as despesas do tribunal.

Se até o Lula coça em público, pq o italiano (que coçou por cima da calça, ao contrário do nosso presidente papudinho) não pode coçar?

Fonte: http://noticias.terra.com.br/popular/interna/0,,OI2647288-EI1141,00.html

Tirinha criativa...

Essas historinhas são viciantes...





Retirado de: http://www.explosm.net/comics/445/

BBB8 é cultura!

Detalhe ... já consertaram o absurdo... mas essa copia é da matéria na sua 1ª versão!

É incrível como "mais pra lá" no Brasil ainda se pensa que todo nordestino é "Paraíba" ...

Lendo o perfil do cearense Rafael, que vai entrar nessa oitava edição do programa achei esse erro grave ... cultura zero!
segue a "materia":

Rafael gosta de tudo um pouco: estudo, esportes e farra. Mesmo não se considerando um dançarino profissional, o estudante de medicina curte a badalação: “Gosto de dançar na festa, não de fazer performance”, diz.

A trilha sonora que faz cabeça, quadris e pernas do rapaz inclui MPB e reggae. “Gosto de músicas que lembrem o mar”, diz o cearense, que morou a vida inteira em Fortaleza, na Paraíba.

link pra materia!

O escritores do portal bbb8 estão de parabéns! <>

O Cachorro do sonic!

Recebi esse e-mail hoje. prestenção:

Um pitbull foi lutar com um porco-espinho, no quintal de uma casa em Taguatinga Sul.
Mas, sendo ao mesmo tempo estúpido e corajoso, ele, no final das contas, aprendeu da pior maneira que não se pode ganhar sempre, não importa quão durão você seja.

Um veterinário sedou o cachorro e tirou um total de 1347 espinhos. O cachorro sobreviveu, e (espera-se) aprendeu um valiosa lição: não se meta com porcos-espinhos.

Impressionante. Olhem as fotos.

Agora vejamos ... Q CACHORRO BURRO!!!
Qualquer animal, geneticamente normal saberia, depois da 2ª ou 3ª espetada, que teria de mudar a estratégia. Aliás, acho que os animais que agem assim são os que caçam pra comer ... aqueles que justificam sua posição na cadeia alimentar ... porém esses cachorros não caçam pra comer ... nem mesmo pra defender território ...caçam porque são psicopatas ...

Esse cachorro doido tentou morder até não conseguir mais ... perceba pelas fotos ... o bicho ficou deformado ... então eu penso que:

1. Esse cachorro é masoquista ... gosta de dor! levou uma, duas ... 100 ... 1347 espinhadas e... gamou no porco espinho! ... só deve ter parado porque, provavelmente o dono (decepcionado com a opção sexual do seu mascote) apartou a "briga"... ui!

2. Acupuntura. É uma explicação bem plausível. O dono do cachorro submeteu-o a um tratamento para que ficasse menos agressivo ... peeeense num cachorro manso agora. E se por acaso rolar um stress ... o dono deve ter uma foto do porco espinho em mãos ... a fera num instante "amansa"!

3. O cachorro é fã do Hellraiser .. não quis perder essa oportunidade de ficar igual ao seu ídolo.

4. O porco espinho era do Capitão Nascimento. Ia botar o pitbull na conta do papa!

5. Existe um clã milenar de lutadores, formados por diferentes raças de cachorros e porcos-espinho. Uma rivalidade que dura anos e que vem favorecendo a raça dos ouriços.

Veja mais uma tentativa frustrada de um boxer aqui! e mais e mais tentativas frustradas de outras raças aqui!

Pra que lado gira?!

Horário ou Anti-Horário?


Se você vê a mulher girando no sentido horário, significa que trabalha mais o lado direito do cérebro. Se, no entanto, você a vê girar no sentido anti-horário, utiliza mais o lado esquerdo do cérebro.

Sim e daí?!

Se você não tiver nenhum talento para as artes quer dizer que, muito provavelmente, você usa o lado racional do cérebro, o esquerdo.


Agora se você é um zero a esquerda pra matemática, nunca foi muito bom em lógica, quer dizer que você usa mais o lado direito do cérebro, subjetivo e artístico.

Agora se você se garante mesmo, você conseguirá ver nos dois sentidos.


eu consegui \o/

é fácil, é só você começar a cantar e ZAZ! ... a mulher gira no sentido horário ...
comece a fazer as contas do seu orçamento familiar ... e ESCATAPLEM! a moça começar a rodar no sentido anti-horário.

Experimente...

O mais novo super-herói!

2ª Edição

O novo super-herói!

Alguém já ouviu falar em:
Noni, Jarra Azul, TelExtreme, Tecido inteligente, Amway, HerbaLife e todos os produtos que podemos comprar ligando para 011 1406?

Com certeza alguém aí conhece pelo menos um desses milagrosos produtos.

Pois é, bolei uma fórmula para fazer uma super-gororoba que faz qualquer criatura ter super-poderes! Tá-dá!

Entretanto, como eu não tenho $ bagalhoça $ pra comprar todos os itens da fórmula, então repasso aí pra quem tiver uma grana $ bilhestres $ pra queimar, no caso, quem estiver no mais alto das pirâmides de venda desses produtos.

Componente 1: Jarra Azul

A Jarra Azul tem Doze ímanes, que geram um campo magnético, provocando uma reorganização molecular.

Em suma dá à água características especiais, que regularizam o funcionamento do aparelho circulatório, urinário, digestivo e do sistema nervoso.

Componente 2: Suco Noni

Age no sistema imunológico, que fortifica a habilidade natural do corpo de lutar contra doenças e a infecções.
Ajuda a seu corpo a se livrar de radicais livres prejudiciais para que possa aumentar seu nível de energia e ajuda a absorver mais nutrientes no nível celular.
Aumento de energia e vitalidade.
Perfeito para carregar substâncias benéficas à pele.
Maior desempenho físicos.

Componente 3: Herbalife
Inibidor de apetite.

(Vamos herbalóides, podem me crucificar!)

Modo de preparo:
No liquidificador faça um shake de herbalife misturado com suco noni, depois de pronto coloque na jarra azul.

Com isso qualquer um vai ser uma criatura diferenciada dos demais, porque vai ser o supra-sumo da saúde!

Pense bem, todos os benefícios da jarra azul: O cara vai ser "sangue bom", vai mijar direitinho, vai ter uma boa digestão (mesmo depois do feijão estragado) e com o sistema nervoso impecável...

JuntE tudo isso com os benefícios do suco noni: Mais energia, maior absorção de nutrientes, mais vitalidade e desempenho físico (sexo, sexo, sexo...) e a pele de um pêssego!

Isso tudo sem engordar por conta do shake da herbalife!

Bem, agora que temos uma gororoba que permite qualquer um ter super-poderes altamente poderosos ... só falta uma roupa legal.

Vejamos...

Pensei muito, antes de ter essa fabulosa idéia.. sabemos que nosso super-herói irá enfrentar muitos vilões e todos os criminoso, facínoras e celerados irão estar armados até os dentes ... então o traje também terá que possuir super-poderes... já que os produtos usados na gororoba não prometem "fechar o corpo".

Logo, inventei uma roupa... como fazer:
Alguns metros de meias Vivarina(pretas) e uma cueca(de preferência que seja de tecido inteligente).

Com as meias vivarina você pode tecer uma camisa de mangas longas, luvas e um capuz.
Logo, se o nosso fraca-roupa estiver vestido com a meia e o restante das roupas, teremos um revestimento do corpo inteiro feito de um material impenetrável!
Viva as meias vivarina!!!

E pra quem não sabe a meia vivarina é a principal matéria-prima do Adamatium.

... e a cueca?

você pergunta.

Serve para identificar o "albardado" como super-herói. Explico: se alguém vê um camarada vestido só com meias vivarina pelo corpo todo, vão pensar que é um maluco ou um traveco, mas se este mesmo "panasqueiro" estiver vestido com uma cueca por cima da super-roupa?!?!?

Trata-se de um super-herói!!!


Agora vamos aos acessórios:

Uma Faca Guinsu: A famosa faca que corta tudo!
excelente arma para este fantástico ser, agora invencível!






Um Sonic 2000: Para que o nosso super-herói tenha uma super-audição, podendo ouvir até uma agulha caindo do outro lado da sala... grande produto que podemos adquirir ligando para 011 1406 (zero - onze - quatorze - zero - meia .... é o noooovo!)





Agora precisamos de um nome para este super-herói!

VEM GENTE! mandem sugestões de nome e de mais acessórios.

DELOREAN

Quem quer ter um DELOREAN?

(Levanta a mão)



Andei cá pensando com os meus botões.
Cheguei a seguinte conclusão: Todos nós temos um DELOREAN!!! (êêêê!!!)

(já pode abaixar a mão!)

O que eu quero afirmar é que: Podemos resgatar emoções e até mesmo sensações quando lembramos de momentos, o que é totalmente controlado pela mente (afirmação peremptória peculiar). Esta "re-emoção" e "re-sensação" (eu e meus neologismos...) não estão submetidos ao tempo, podendo ser resgatados apenas virando a chave do Delorean e entrando no seu "fantástico mundo de bob".

(ok man, show the money!)

Uma mãe que perde um filho...
superando ou não esta perca (ou perda?), ela tem o poder de sentir a mesma dor do momento em que se deu o óbito de seu filho, resgatando a memória momentos em que seu "aguioto" era vivo. Se lembrar faz chorar, então significa dizer que as emoções e sensações não estão submetidas ao tempo.

Eu, num momento de prova dessa teoria, já senti o cheiro de comidas lembrando da sensação da degustação!

(hmmmm, cozidão da minha mãe, com vinagreira e guaraná Jesus)

Num brain storm: Traições, paixões antigas, sucessos, realizações, fracassos, decepções e raivas - Tudo pode vir à tona, basta entrar no túnel da nostalgia.

(Não esqueça das migalhas de pão, para saber o caminho de volta)


Ainda é um rascunho, vou me aprofundar nessa teoria!
vou estudar alguma coisa de regressão, só pra ficar mais ciêntifico... =)

As Teorias do Mondego

Vai começar: Minhas teorias e conjecturas!

Vou documentar todas as teorias improfícuas que enchem a minha cuca!

Também vou usar esse espaço pra aprender palavras novas e exercitar meu português, que é deplorável :-)