Só pra quem é maranhense

Recebi de uma amiga da terrinha ... muito bom!

[Update] - A Autoria é de Armando Henrique

Pra quem quiser acompanhar com um dicionário, clique aqui!

Um dia na vida de Reginete
(Autor Desconhecido)

Reginete, a empregada da casa do Vieira, chega da Rua Grande toda querendo ser, de traca amarela, uma japonesa bandeirosa com pontuação 2 números acima da sua, rebolando e exibindo sua calça nova, daquelas bem apertadas e lá no rendengue, que comprou pra sair à noite.
Logo gerou um bafafá dos invejosos da rua.
- Olha a barata do Vieira. Quer se aparecer! Tá escritinha uma fulêra!
- E tu parece uma nigrinha dando conta da vida dos outros – retruca à mulher Seu Barriga.

Porém, despertou também o interesse da molecada da rua. A galera do chucho parou para secar a moça. Até quem tava no desafiado. Guga largou de empinar seu papagaio aos gritos de 'lá vaiii lá vaiii...', sempre na guina para lancear melhor e com uma bimbarra reforçada, como proteção ao freio, e linha puída pelos amigos que sabotavam pisando nela, para admirar:
- Éguass Reginete! Tá bonita como quê!
- Hmmmm piqueno. O que é heim? Só porque to com minha calça nova? Comprei na Lobrás tá?!

Victor, o mais novo da turma, desinformado, questiona:
- O que é Lobrás?
- É uma loja, abestado. Ao pegado da Mesbla. Defronte as Pernambucanas. Onde a gente vai sempre capar bombom – corta Guga.

Caverna, sempre casqueiro, largou sua curica, feita de talo de coqueiro e folha de caderno, e veio, catingando que só ele, arrumar cascaria com Guga.
- O quê que tu quer?! A nêga é minha.
- Hmmmm tu quer te amostrar pros teus pariceiro?
- Te dôle um bogue!!! (Nunca fale isso no Ceará)
- Me dáli??? Rapá, tu não me trisca!!!

E a galera querendo ver o oco vem zilada jogar lenha na fogueira.
- Éééésseeeeee!!! Tá falando da tua mãe!!! Chamou de qualhira!
- Éééguasss... eu não deixava!!! Cospe aqui – diz Dudu estendendo a mão.

Mas Guga não entra na conversa dos amigos:
- Vocês só querem ver a caveira dos outros!
- Ihhh gelão... cagou ralo heim Guga!!! Tá aberando!!!

Até que chega Lombo, o mais velho da turma, que jogava peteca naquele momento. Ele tinha o costume de quebrar as petecas alheias na brincadeira do cai, dando um china-pau com seu cocão de aço, principalmente se fosse uma olho de gato. Utilizava, também, o recurso do olhinho, mas dificilmente só bilava. Pediu limpo, completou matança nas borrocas e depois foi pro casa ou bola. Às vezes porco ou leitão.
Vistando, Ele intervem:
- Ê Caverna, tu já tá coisando os outros aí né?! Vaii já levar um sambacu!
- Hen heim. Vamo já te dar um malha – confirma Guga, aliviado com a
intervenção de Lombo.
- Hen heim – ironiza Caverna imitando Guga com voz afeminada.
- Não me arremeda não!!! Olha o raspa!!!
- Ahhh... vai te lascar!!!

Depois do furdunço por sua causa, Reginete sai toda empolgada de lá e decide dar logo uma parada na quitanda da Zefinha, lembrando que seu Vieira havia pedido que ela comprasse alguns ingredientes para garantir o fim de semana, já que Dona Veridiana ainda não havia feito a Lusitana do mês.

- Oi Dona Zefa. Quero camarão seco pra botar na juçara da dona Veridiana e fazer arroz de cuxá? Me arrume 3 Jeneves também, 2 quilos de macaxeira, um lidileite alimba, 2 pães massa fina e 4 massa grossa! Ahh... e uma canihouse pro seu Vieira!

A senhora vai checar seu estoque no freezer e retorna:
- Ê essa outra... só tem Guaraná Jesus. Vais querer? Vais querer quantas mãozadas de camarão?
- Três mãozadas tá bom. E pode ser Jesus sim.

Ao chegar em casa com as compras, seu Vieira repreende a moça:
- Tu fica remancheando pra trazer o cumê. To urrando de fome aqui já!
- Cuida piquena!! Vou só banhar e quando voltar quero ver tudo pronto.

- Ô seu Vieira... o senhor é muito desinsufrido! Já to arreliada com uma confusão dos meninos na rua. Não me aguneia! Confie ni mim que faço tudo vuada! O senhor sabe que...

- Já seiii... tá bom... aí fala mais que a nêga do leite. Eu heim?! – seu Vieira interrompe.

Neste momento chega Marquinho, filho do seu Vieira, com a equipagem da Bolívia Querida toda suja. Sinal de mais trabalho pra Reginete.

- Menino, olha essa tua roupa. Tava num chiqueiro era? Vai ficar encardidinha! Isso não sai não! E esses brinquedos?! Tudo esbandalhado! Aí não tem jeito! Olha... tá só o cieiro (ou ceroto,
como queiram)!
- Tava jogando travinha com os moleques! Não enche e me dá logo esse refri aí que to com sede.
- Hum Hum. Isso é do seu Vieira!
- Marrapá! Por quê?! Deixa de canhenguice, piquena!
- Deixa eu cuidar comigo que ainda quero sair hoje pra radiola no clubão! Vai rolar só pedra!

Passada a janta, Reginete já exausta lava a louça e reflete sobre seu evento da noite: 'Já estou é aziada e as meninas não ligam. Amanhã começa mais um dia de trabalho e se sair hoje ainda fico lisa pro fim de semana!'. A moça muda de idéia segue sua rotina. Todos os preparativos para a noite foram em vão? Nãããã! O importante foi chamar a atenção e não se achar mais uma no meio da multidão!

A culpa é dos gordos, sempre!

Caça aos Gordos!

Já não basta a minha muié me perturbando ... agora o mundo vai pegar no meu pé!



Já disse que esse negócio de gordura eu nunca tive, é tudo músculo adiposo!
=P
Quer dizer então que se no mundo só houvesse top model's seria tudo gelo?!

Leia a matéria toda, no site Folha Online, clique aqui!

O cara da informática...

Coisas que todos precisam saber a respeito de um "CARA DA INFORMÁTICA"

1) O CARA DA INFORMÁTICA dorme. Pode parecer mentira, mas o CARA DA INFORMÁTICA precisa dormir como qualquer outra pessoa. Esqueça que ele tem celular e telefone em casa, ligue só para o escritório;

2) O CARA DA INFORMÁTICA come. Parece inacreditável, mas é verdade. O CARA DA INFORMÁTICA , também, precisa se alimentar e tem hora para isso;

3) CARA DA INFORMÁTICA pode ter família. Essa é a mais incrível de todas: mesmo sendo um CARA DA INFORMÁTICA, a pessoa precisa descansar no final de semana para poder dar atenção à família, aos amigos e a si próprio, sem pensar ou falar em (...infor......), impostos, formulários, concertos e demonstrações, manutenção, virus e etc, ...;

4) CARA DA INFORMÁTICA, como qualquer cidadão, precisa de dinheiro. Por essa você não esperava, né? É surpreendente, mas o CARA DA INFORMÁTICA também paga impostos, compra comida, precisa de combustível, roupas e sapatos, e ainda consome Lexotan para conseguir relaxar... Não peça aquilo pelo que não pode pagar ao CARA DA INFORMÁTICA;

5) Ler, estudar também é trabalho. E trabalho sério. Pode parar de rir. Não é piada. Quando um CARA DA INFORMÁTICA está concentrado num livro ou publicação especializada ele está se aprimorando como profissional, logo trabalhando..;

6) De uma vez por todas, vale reforçar: O CARA DA INFORMÁTICA não é vidente, não joga tarô e nem tem bola de cristal, pois se você achou isto demita-o e contrate um PARANORMAL OU DETETIVE. Ele precisa planejar, se organizar e assim ter condições de fazer um bom trabalho, seja de que tamanho for. Prazos são essenciais e não um luxo... Se você quer um milagre, ore bastante, faça jejum, e deixe o pobre do CARA DA INFORMÁTICA em paz;

7) Em reuniões de amigos ou festas de família, o CARA DA INFORMÁTICA deixa de ser o CARA DA INFORMÁTICA e reassume seu posto de amigo ou parente, exatamente como era antes dele ingressar nesta profissão. Não peça conselhos, dicas... ele tem direito de se divertir;

(ponto mais importante de todos)

8) Não existe apenas um "levantamentozinho", uma "pesquisazinha", nem um "resuminho", um "programinha pra controlar minha loja", um "probleminha que a maquina não liga", um "sisteminha", uma "passadinha rápida(ALIAS CONTA-SE DE ONTE SAIMOS E ATÉ CHEGARMOS)", pois esqueça os "inha e os inho (programinha, sisteminho, olhadinha, )" pois OS CARAS DA INFORMÁTICA não resolvem este tipo de problema. Levantamentos, pesquisas e resumos são frutos de análises cuidadosas e requerem atenção, dedicação. Esses tópicos podem parecer inconcebíveis a uma boa parte da população, mas servem para tornar a vida do CARA DA INFORMÁTICA mais suportável;

9) Quanto ao uso do celular: celular é ferramenta de trabalho. Por favor, ligue, apenas, quando necessário. Fora do horário de expediente, mesmo que você, ainda, duvide, o CARA DA INFORMÁTICA pode estar fazendo algumas coisas que você nem pensou que ele fazia, como dormir ou namorar, por exemplo;

10) Pedir a mesma coisa várias vezes não faz o CARA DA INFORMÁTICA trabalhar mais rápido. Solicite, depois aguarde o prazo dado pelo CARA DA INFORMÁTICA ;

11) Quando o horário de trabalho do período da manhã vai até 12h, não significa que você pode ligar às 11:58 horas. Se você pretendia cometer essa gafe, vá e ligue após o horário do almoço (relembre o item 2). O mesmo vale para a parte da tarde: ligue no dia seguinte;

12) Os CARAS DA INFORMÁTICA não são os criadores dos ditados "o barato sai caro" e "quem paga mal paga em dobro". Mas eles concordam...;

13) E, finalmente, o CARA DA INFORMÁTICA também é filho de DEUS e não filho disso que você pensou...

Imagem retirada do site: www.boadica.com.br

Como dar um pé na bunda do seu marido

Se você não agüenta mais o seu marido (ou esposa) e não sabe como dar um pé na bunda dele(a), essa deputada alemã vai te ensinar...


Deputada alemã propõe lei que limita casamento a 7 anos

Marcelo Crescenti de Frankfurt

	Proposta faz parte de plataforma da deputada, que concorre à liderança de partido conservador

Uma deputada do sul da Alemanha propôs uma nova lei segundo a qual casamentos valeriam por apenas sete anos e teriam que ser renovados depois desse período.

A deputada Gabriele Pauli, do Estado da Baviera, disse que depois de sete anos os cônjuges poderiam renovar os votos do casamento por mais tempo.

Segundo Pauli, a medida evitaria os altos custos de uma separação. Na Alemanha, quase a metade dos casamentos acaba em divórcio.

“Vários casais só continuam juntos porque têm medo da separação”, disse a deputada, que é candidata ao cargo de líder do partido União Cristã-Social da Baviera (CSU, na sigla alemã), um dos parceiros da coalizão de governo liderada pela chanceler Angela Merkel.

Polêmica

Sua proposta causou polêmica – principalmente entre dentro do próprio partido, que é bastante conservador.

“É claro que casamentos podem durar a vida toda,” disse Pauli. No entanto, “casais deveriam ficar juntos por amor, e não por comodidade ou interesse.”

Não é a primeira vez que a política bávara causa furor: ela foi uma das responsáveis pela queda do atual chefe do partido CSU e governador da Baviera, Edmund Stoiber, que renunciou aos dois cargos.

Ela foi uma das lideranças que expressaram insatisfação contra Stoiber, que dirigia o CSU desde 1993.

Pauli também causou frisson na imprensa ao ser fotografada em poses sensuais para uma revista, em roupas justas de couro.

Ela apresentou a proposta como parte de sua plataforma política na disputa pela liderança do partido, que será definida na próxima semana, em uma convenção do CSU.

A deputada de 50 anos da cidade alemã de Fürth vive separada do marido. Analistas lhe dão poucas chances de chegar à liderança do partido.

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Essa deve ser muito mal amada... =)

Fonte: http://www.bbc.co.uk/portuguese/reporterbbc/story/2007/09/070921_casamentoebc.shtml

É proibido coçar os ovos na Itália

Tribunal multa homem por tocar partes íntimas

Um italiano de 42 anos de idade foi multado em 200 euros (cerca de R$ 500) porque cometeu o ato, considerado ilegal, de tocar suas partes íntimas na rua. O caso aconteceu na cidade de Como, a poucos quilômetros de Milão, e foi divulgado na segunda-feira, dia em que a sentença foi publicada.

A Corte de Cassação do Tribunal da cidade estabeleceu que o gesto de tocar as partes íntimas em público demonstra "falta de educação e decência". Depois de julgar o caso em primeira instância, o juiz emitiu a sentença em maio do ano passado. No veredicto, ficou explicado que o homem era culpado de "tocar vistosamente os órgãos genitais em via pública", por cima das vestes.

"Coceira"
O acusado entrou com um recurso junto ao Tribunal de Cassação, que é a última instância. Ele alegou inocência, esclarecendo que estava tentando ajeitar a roupa.

O gesto, "equiparado a uma coçadela, era apenas um movimento compulsivo e involuntário, provavelmente com a finalidade de arrumar o uniforme de trabalho", teriam argumentado os advogados de defesa, segundo agências de notícias italianas. (Que definição grande, só pra dizer "foi só uma caçada de saco, putz!)

A 3ª Seção Penal da Corte Suprema não aceitou a argumentação da defesa, declarou o recurso inadmissível e emitiu a sentença final. "Tocar os órgãos genitais diante de outras pessoas é manifestação de falta de educação e de compostura. Deve ser considerado ato contrário à pública decência, conceito que compreende o conjunto de regras de comportamento ético e social que impõe evitar condutas que possam ofender o sentimento coletivo de compostura e decência, gerando mal-estar, desgosto e desaprovação do homem médio" (ou ser humano adulto médio equivalente), diz a sentença do tribunal de Como.

Alem de pagar a multa, o culpado deve desembolsar mais R$ 2,5 mil (Essa foi a coçada mais cara que eu conheço!) para cobrir as despesas do tribunal.

Se até o Lula coça em público, pq o italiano (que coçou por cima da calça, ao contrário do nosso presidente papudinho) não pode coçar?

Fonte: http://noticias.terra.com.br/popular/interna/0,,OI2647288-EI1141,00.html

Mais do Maranhão...

Mas falando ainda sobre o Maranhão, nem tudo é só alegria.

Recebi esse e-mail hoje... e a maioria das coisas eu confirmo...

Quando morava lá, morava na casa da Dinda. Dinda é o apelido da minha madrinha de batismo católico =) saudade...
A casa da Dinda fica no bairro do São Francisco, que tem ligação com o centro da cidade através da ponte José Sarney (vulgo ponte do São Francisco)... ainda no São Francisco, tinha a escola estadual Roseana Sarney ... e por aí vai.

segue o o texto:

Coisas do Maranhão.....
Isso é que é Império. Voltou a Monarquia?

• Para nascer, Maternidade Marly Sarney;

• Para morar, escolha uma das vilas: Sarney, Sarney Filho, Kiola Sarney ou, Roseana Sarney;

• Para estudar, há as seguintes opções de escolas: Sarney Neto, Roseana Sarney, Fernando Sarney, Marly Sarney e José Sarney;

• Para pesquisar, apanhe um táxi no Posto de Saúde Marly Sarney e vá até a Biblioteca José Sarney, que fica na maior universidade particular do Estado do Maranhão, que o povo jura que pertence a um tal de José Sarney;

• Para inteirar-se das notícias, leia o jornal O Estado do Maranhão, ou ligue a TV na TV Mirante, ou, se preferir ouvir rádio, sintonize as Rádios Mirante AM e FM, todas do tal José Sarney. Se estiver no interior do Estado ligue para uma das 35 emissoras de rádio ou 13 repetidoras da TV Mirante, todas do mesmo proprietário (quem, quem?);

• Para saber sobre as contas públicas, vá ao Tribunal de Contas Roseana Murad Sarney (recém batizado com esse nome, coisa proibida pela Constituição, lei que no Estado do Maranhão não tem nenhum valor);

• Para entrar ou sair da cidade, atravesse a Ponte José Sarney, pegue a Avenida José Sarney, vá até a Rodoviária Kiola Sarney. Lá, se quiser, pegue um ônibus caindo aos pedaços, ande algumas horas pelas 'maravilhosas' rodovias maranhenses e aporte no município José Sarney.

Não gostou de nada disso? Então quer reclamar? Vá, então, ao Fórum José Sarney, procure a Sala de Imprensa Marly Sarney, informe-se e dirija-se à Sala de Defensoria Pública Kiola Sarney...

Seria cômico se não fosse triste...


Fonte: Na verdade eu não sei quem criou o texto, mas tenho dois suspeitos.
Primeiro suspeito: Moacir Japiassu (VERDADEIRO PORRE DE SARNEYS)
Segundo suspeito: Maria Fernanda Cunha Bezerra publicado no blog do Noblat sob o título “Coisas do Maranhão”.

Ser maranhanse é...

Para maranhenses... e Cearenses.

O "mais essencial" (existe uma coisa essencial que seja mais essencial que a outra???) no bom maranhense , ao meu ver, é gostar de cuxá e guaraná Jesus... Um cozidão com bastante jerimum e guaraná jesus ... Hmmmmm ... dá até sono só de pensar!

não toma açaí, toma juçara!
(eu tomo todo dia, mas nem se compara a juçara na tigela com farinha...)

no São João não tem quadrilha, tem bumba-meu-boi!
(No renascença era show do milhão!)

quando se espanta não fala: Nossa! Fala: Éééguuuaaas!
(eu ainda falo bastante!)

não vai pro reggae, vai pra radiola!
(Tinha um na litorânea ... respeite, viu?!)

não fala você, fala tu!
(de acordo comigo mesmo, "vc" se fala pra pessoa que tu não tem muita intimidade...)

não faz nada rápido, faz ligeiro!

não usa tiara, usa traca!
(aqui no CE é "gigolete")

não toma coca-cola, toma Jesus!
(O melhor refrigerante do mundo todo!)

não chama atenção, é esparroso!

Não existe gay, existe "qualhira"!
(Equivalente a "baitola", aqui no CE)

não é moleque, é "piqueno"!
(Aqui no CE tem várias variantes: "Macho", "Manchu", "Manh", Mah" e "MMmm" este usado no fim das frases... ex: "ÉééééguaaaMmm", quase impronunciável)

não tem filho, tem menino!

não é convencido, só quer se amostrar!
(no CE é equivalente a boçal, que por sua vez é igual a grande, no MA)

não fica com fome, fica brocado!

não come, ranga!
(Aqui é merendar ... )

Comida de maranhense não é jantar, é "cumê", ou "o dicumê"!

não fica com vergonha, fica encabulado!

não vê nada estranho, vê algo "cabuloso"!

não espia, "maroca"!

não é chato, é ralado!
( = "mó paia" na terra dos cabeças chatas)

não estraga a festa, azia!

não é mão-de-vaca, é "canhenga"!
(...Muquirana, pras bandas de cá)

não fica agoniado, e sim "arriliado"!
(aqui é aperriado)

não é o próximo do futebol, é o desafiado!
(aqui é "o de fora..." demorei pra entender essa)

não se ferra, se lasca!

não é burro, é abestado!

não bate, "dá-lhe"!

não dá um murro, dá um "bog"!
(putz, nunca diga isso aqui no CE, nunca! ... corre o risco da galera frescar contigo o resto da vida!!!)

não fica intrigado, fica invocado!

não é rápido, é "zilado"!
(voado...aliás, foneticamente escrevendo ..."vuuadoo!")

não vai pra farra, vai pra bagaceira!

não é danado, é saliente!

não se apressa, cuida!

O cidadão precisa ser bem maranhense pra entender essas 3 e conseguir diferenciá-las, foneticamente...
não fala sim, fala "uhum"!
não fala não, fala "hum hum"!
não fala hã?! Fala "huuum?!"

não imita, arremeda"

não é feio, é uma mucura ou então catiroba!

não é dedo-duro, é caguêta!

não se manca, se toca!

não quebra nada, escangalha!

não é puta, é nigrinha!
(aqui é rapariga... bem menos preconceituoso ... )

não é ruim, é fulero!

não toma banho, banha!
(aqui é "tumá bain")

não fica satisfeito, fica "cheiinho"!


Saudades do Marainhaum... (foneticamente escrevendo)
=)

O Cachorro do sonic!

Recebi esse e-mail hoje. prestenção:

Um pitbull foi lutar com um porco-espinho, no quintal de uma casa em Taguatinga Sul.
Mas, sendo ao mesmo tempo estúpido e corajoso, ele, no final das contas, aprendeu da pior maneira que não se pode ganhar sempre, não importa quão durão você seja.

Um veterinário sedou o cachorro e tirou um total de 1347 espinhos. O cachorro sobreviveu, e (espera-se) aprendeu um valiosa lição: não se meta com porcos-espinhos.

Impressionante. Olhem as fotos.

Agora vejamos ... Q CACHORRO BURRO!!!
Qualquer animal, geneticamente normal saberia, depois da 2ª ou 3ª espetada, que teria de mudar a estratégia. Aliás, acho que os animais que agem assim são os que caçam pra comer ... aqueles que justificam sua posição na cadeia alimentar ... porém esses cachorros não caçam pra comer ... nem mesmo pra defender território ...caçam porque são psicopatas ...

Esse cachorro doido tentou morder até não conseguir mais ... perceba pelas fotos ... o bicho ficou deformado ... então eu penso que:

1. Esse cachorro é masoquista ... gosta de dor! levou uma, duas ... 100 ... 1347 espinhadas e... gamou no porco espinho! ... só deve ter parado porque, provavelmente o dono (decepcionado com a opção sexual do seu mascote) apartou a "briga"... ui!

2. Acupuntura. É uma explicação bem plausível. O dono do cachorro submeteu-o a um tratamento para que ficasse menos agressivo ... peeeense num cachorro manso agora. E se por acaso rolar um stress ... o dono deve ter uma foto do porco espinho em mãos ... a fera num instante "amansa"!

3. O cachorro é fã do Hellraiser .. não quis perder essa oportunidade de ficar igual ao seu ídolo.

4. O porco espinho era do Capitão Nascimento. Ia botar o pitbull na conta do papa!

5. Existe um clã milenar de lutadores, formados por diferentes raças de cachorros e porcos-espinho. Uma rivalidade que dura anos e que vem favorecendo a raça dos ouriços.

Veja mais uma tentativa frustrada de um boxer aqui! e mais e mais tentativas frustradas de outras raças aqui!

A Saga de um Moribundo Asmático

Neste momento, estou em casa, morrendo de falta de ar e tédio.

Sofro de asma desde criança, e desde domingo, véspera do meu aniversário, que estou com uma crise lascada! Pacote completo: corisa, um pouco de febre, gripe, garganta inflamada e crise de sinusite.

Lembro que a última vez que fui no médico antes de casar foi uma comédia. Fui ao Antº Prudente.
Cheguei lá de madrugada, meu pai me levou pq eu tava com a pressão baixa, muita falta de ar e uma piadeira sem fim, daquelas que o gógó vai lá pra baixo e o peito fica estilo pombo!

Vou dizer uma coisa, que hospital maravilhoso... qdo cheguei lá, como de praxe tomei um cházão pra acalmar, daqueles chás que vc demora bastante até ele acabar... um chá de cadeira! Quase uma hora pra ser atendido.

Quando fui atendido, o médico logo diagnosticou: -"Deve ser problema cardíaco, vamos ter que fazer um eletrocardiograma!"
Putz! "Mas Dr., eu só quero fazer uma nebolização e voltar pra casa..." era o que eu pensava, talvez meu pai estivesse pensando a mesma coisa...
Depois dessa noticia pavorosa, fui tomar soro... Parece ser um remédio pra todas as doenças, todas as vez que fui a qualquer hospital sempre tomei soro, não importa a doença...
depois de tomar não sei quantas bolsas de soro , chega o Dr.
- "Você irá ter que fazer um eletrocardigrama"
Até então pra mim era blza, já que ele tava dizendo... "afinal ele tem o diploma. Deve estar falando com propriedade" era o que eu pensava...

- "Você irá ter que correr na esteira para realização do exame"
Putz, essa foi um fim da picada!

Comé que o cara tem coragem de dizer isso véio?!?!
um cara com asma, que mal conseguia andar 1 minuto sem parar pra botar os bofes pra fora, como eu iria conseguir CORRER na esteira..
foi nessa hora que meu pai perdeu a paciência, sem nem se despedir do médico agente foi simbora dali... pense num lugar que subiu no meu conceito...

DELOREAN

Quem quer ter um DELOREAN?

(Levanta a mão)



Andei cá pensando com os meus botões.
Cheguei a seguinte conclusão: Todos nós temos um DELOREAN!!! (êêêê!!!)

(já pode abaixar a mão!)

O que eu quero afirmar é que: Podemos resgatar emoções e até mesmo sensações quando lembramos de momentos, o que é totalmente controlado pela mente (afirmação peremptória peculiar). Esta "re-emoção" e "re-sensação" (eu e meus neologismos...) não estão submetidos ao tempo, podendo ser resgatados apenas virando a chave do Delorean e entrando no seu "fantástico mundo de bob".

(ok man, show the money!)

Uma mãe que perde um filho...
superando ou não esta perca (ou perda?), ela tem o poder de sentir a mesma dor do momento em que se deu o óbito de seu filho, resgatando a memória momentos em que seu "aguioto" era vivo. Se lembrar faz chorar, então significa dizer que as emoções e sensações não estão submetidas ao tempo.

Eu, num momento de prova dessa teoria, já senti o cheiro de comidas lembrando da sensação da degustação!

(hmmmm, cozidão da minha mãe, com vinagreira e guaraná Jesus)

Num brain storm: Traições, paixões antigas, sucessos, realizações, fracassos, decepções e raivas - Tudo pode vir à tona, basta entrar no túnel da nostalgia.

(Não esqueça das migalhas de pão, para saber o caminho de volta)


Ainda é um rascunho, vou me aprofundar nessa teoria!
vou estudar alguma coisa de regressão, só pra ficar mais ciêntifico... =)

As Teorias do Mondego

Vai começar: Minhas teorias e conjecturas!

Vou documentar todas as teorias improfícuas que enchem a minha cuca!

Também vou usar esse espaço pra aprender palavras novas e exercitar meu português, que é deplorável :-)