A culpa é do tomate...

O Texto não é meu, mas fala como se fosse de mim =P

Se MEU estômago falasse

No rodízio:

Estômago: - Cara, manera aê com o que vai comer. Essa semana foi foda. Manda uns vegetais pra dentro, porque as coisas no intestino estão feias.

Primeiro prato (800g): Arroz, feijoada, cupim, picanha, coração de galinha e tomate.

Estômago: - Tá de sacanagem, né? Duas rodelas de tomate? E essas carnes mal-passadas? Pelo menos mastiga direito essa porra.

Segundo prato (550g): Arroz, costela, picanha, alcatra e salada de maionese.

Estômago: - Chega de carne, cara, não cabe mais nada aqui. Lembra daquela úlcera? Tá faltando pouco pra cicatriz abrir. Tu quer fuder com tudo, né ? Manda um pouco de água.

Bebida (600ml): Coca-Cola.

Estômago: - Seu imbecil, eu falei um pouco de água!
Eu: - Ué, Coca-Cola tem água. E ainda ajuda a dissolver a carne.
Estômago: - Coca-cola tem o inferno dentro, porra. Tá fudendo aqui com o suco-gástrico.
Esposa: - Amor, com quem você tá falando?
Eu: - Nada, não, tô pensando alto.

Sobremesa (300g): Pudim de leite.

Estômago: - Eita porra, cabe mais não. Tá ouvindo?
Intestino: - O que tá acontecendo aí em cima? Que zona é essa?
Estômago: - O cara tá empurrando comida. Agora veio pudim pra dentro. Não sei mais o que fazer.
Intestino: - Vamos mandar direto.
Estômago: - O quê?
Intestino: - É isso aí, Operação Descarga.
Estômago: - Cara, o cérebro não vai gostar...
Intestino: - Foda-se o cérebro, ele nunca veio aqui em baixo pra saber como são as coisas.
Estômago: - Vamos dar mais uma chance pra ele. Eu acho que ele não vai mais...

Bebida (50 ml): Cafezinho.

Estômago: - Filho de uma puta. Vou explodir.
Intestino: - Operação Descarga iniciando. Anda, libera o canal do duodeno que eu já tô conversando com o esfíncter.

Coração: - Que que tá havendo aí embaixo? A adrenalina tá aumentando muito.
Intestino: - Operação Descarga.
Coração: - Quem autorizou isso? O cérebro não me mandou nada.
Estômago: - Foda-se aquela geléia! Nem músculo tem.
Intestino: - É isso aê, foda-se essa géleia inútil. Vinte segundos pra abrir o esfíncter anal. Quero ver o ânus arder com esse suco gástrico.

Esposa: - Amor, você tá passando bem? Tá suando todo, aonde você vai?
Eu: - Preciso ir ao banheiro, urgente. Paga a conta e me espera no carro.
Esposa: - O que você comeu?
Eu: Não sei. Acho que foi o tomate...

Feliz Natal a todos os meus dois milhões de leitores!

E que o espírito de natal não pegue vocês também...


Promessas de ano novo:
Eu prometo que ano que vêm escrevo mais teorias do mondego!
Eu prometo que ano que vêm escrevo mais teorias do que besteiras!
Eu prometo que ano que vêm vou mentir menos...

Só pra quem é maranhense

Recebi de uma amiga da terrinha ... muito bom!

[Update] - A Autoria é de Armando Henrique

Pra quem quiser acompanhar com um dicionário, clique aqui!

Um dia na vida de Reginete
(Autor Desconhecido)

Reginete, a empregada da casa do Vieira, chega da Rua Grande toda querendo ser, de traca amarela, uma japonesa bandeirosa com pontuação 2 números acima da sua, rebolando e exibindo sua calça nova, daquelas bem apertadas e lá no rendengue, que comprou pra sair à noite.
Logo gerou um bafafá dos invejosos da rua.
- Olha a barata do Vieira. Quer se aparecer! Tá escritinha uma fulêra!
- E tu parece uma nigrinha dando conta da vida dos outros – retruca à mulher Seu Barriga.

Porém, despertou também o interesse da molecada da rua. A galera do chucho parou para secar a moça. Até quem tava no desafiado. Guga largou de empinar seu papagaio aos gritos de 'lá vaiii lá vaiii...', sempre na guina para lancear melhor e com uma bimbarra reforçada, como proteção ao freio, e linha puída pelos amigos que sabotavam pisando nela, para admirar:
- Éguass Reginete! Tá bonita como quê!
- Hmmmm piqueno. O que é heim? Só porque to com minha calça nova? Comprei na Lobrás tá?!

Victor, o mais novo da turma, desinformado, questiona:
- O que é Lobrás?
- É uma loja, abestado. Ao pegado da Mesbla. Defronte as Pernambucanas. Onde a gente vai sempre capar bombom – corta Guga.

Caverna, sempre casqueiro, largou sua curica, feita de talo de coqueiro e folha de caderno, e veio, catingando que só ele, arrumar cascaria com Guga.
- O quê que tu quer?! A nêga é minha.
- Hmmmm tu quer te amostrar pros teus pariceiro?
- Te dôle um bogue!!! (Nunca fale isso no Ceará)
- Me dáli??? Rapá, tu não me trisca!!!

E a galera querendo ver o oco vem zilada jogar lenha na fogueira.
- Éééésseeeeee!!! Tá falando da tua mãe!!! Chamou de qualhira!
- Éééguasss... eu não deixava!!! Cospe aqui – diz Dudu estendendo a mão.

Mas Guga não entra na conversa dos amigos:
- Vocês só querem ver a caveira dos outros!
- Ihhh gelão... cagou ralo heim Guga!!! Tá aberando!!!

Até que chega Lombo, o mais velho da turma, que jogava peteca naquele momento. Ele tinha o costume de quebrar as petecas alheias na brincadeira do cai, dando um china-pau com seu cocão de aço, principalmente se fosse uma olho de gato. Utilizava, também, o recurso do olhinho, mas dificilmente só bilava. Pediu limpo, completou matança nas borrocas e depois foi pro casa ou bola. Às vezes porco ou leitão.
Vistando, Ele intervem:
- Ê Caverna, tu já tá coisando os outros aí né?! Vaii já levar um sambacu!
- Hen heim. Vamo já te dar um malha – confirma Guga, aliviado com a
intervenção de Lombo.
- Hen heim – ironiza Caverna imitando Guga com voz afeminada.
- Não me arremeda não!!! Olha o raspa!!!
- Ahhh... vai te lascar!!!

Depois do furdunço por sua causa, Reginete sai toda empolgada de lá e decide dar logo uma parada na quitanda da Zefinha, lembrando que seu Vieira havia pedido que ela comprasse alguns ingredientes para garantir o fim de semana, já que Dona Veridiana ainda não havia feito a Lusitana do mês.

- Oi Dona Zefa. Quero camarão seco pra botar na juçara da dona Veridiana e fazer arroz de cuxá? Me arrume 3 Jeneves também, 2 quilos de macaxeira, um lidileite alimba, 2 pães massa fina e 4 massa grossa! Ahh... e uma canihouse pro seu Vieira!

A senhora vai checar seu estoque no freezer e retorna:
- Ê essa outra... só tem Guaraná Jesus. Vais querer? Vais querer quantas mãozadas de camarão?
- Três mãozadas tá bom. E pode ser Jesus sim.

Ao chegar em casa com as compras, seu Vieira repreende a moça:
- Tu fica remancheando pra trazer o cumê. To urrando de fome aqui já!
- Cuida piquena!! Vou só banhar e quando voltar quero ver tudo pronto.

- Ô seu Vieira... o senhor é muito desinsufrido! Já to arreliada com uma confusão dos meninos na rua. Não me aguneia! Confie ni mim que faço tudo vuada! O senhor sabe que...

- Já seiii... tá bom... aí fala mais que a nêga do leite. Eu heim?! – seu Vieira interrompe.

Neste momento chega Marquinho, filho do seu Vieira, com a equipagem da Bolívia Querida toda suja. Sinal de mais trabalho pra Reginete.

- Menino, olha essa tua roupa. Tava num chiqueiro era? Vai ficar encardidinha! Isso não sai não! E esses brinquedos?! Tudo esbandalhado! Aí não tem jeito! Olha... tá só o cieiro (ou ceroto,
como queiram)!
- Tava jogando travinha com os moleques! Não enche e me dá logo esse refri aí que to com sede.
- Hum Hum. Isso é do seu Vieira!
- Marrapá! Por quê?! Deixa de canhenguice, piquena!
- Deixa eu cuidar comigo que ainda quero sair hoje pra radiola no clubão! Vai rolar só pedra!

Passada a janta, Reginete já exausta lava a louça e reflete sobre seu evento da noite: 'Já estou é aziada e as meninas não ligam. Amanhã começa mais um dia de trabalho e se sair hoje ainda fico lisa pro fim de semana!'. A moça muda de idéia segue sua rotina. Todos os preparativos para a noite foram em vão? Nãããã! O importante foi chamar a atenção e não se achar mais uma no meio da multidão!

Quero um desses pra mim

Saca só...

100% de aumento de produtividade ... 100% de qualidade de vida!

site da coisa.

ó o vídeo.

sexta-feira, depois de uma semana de trabalho...

E tem gente que diz que funcionário público não trabalha...
Aqui neguim trabalha tanto que tão tudo ficando perturbado.

Olhaê:Não percebeu nada de errado? vou desenhar...

Na verdade, eu acho que ele queria um daqueles modelos sapatênis... mas acho que a mistura não ficou muito boa não... O cruzamento de sapato com tênis, tipo ... é bem normal... mas cinza com marrom? ... e geralmente a mistura é no mesmo pé... mas quem sabe a moda pega.

É Thiagão ... pressão total, ligado no 3!
Não se preocupe, descanse bem no fim de semana.

... como diz o ditado: "quando casar sara" . E sara mesmo, duvido que a muié deixasse tu sair assim ... se uma camisa amarrotada já dá morte, avalia uma bizarrice coisa simples dessa.

Iguarias do Maranhão

Alguém aceita jesus?!

Software livre em baixa

Saiu no Jornal Hora H, do dia 28 de Maio de 2008 (Ano XVIII - N° 5578, Nova Iguaçu - RJ)

Dei um printScrn do site, pq não tem link para a matéria.

Prestenção:

Não entendeu? vou desenhar:

A culpa é dos gordos, sempre!

Caça aos Gordos!

Já não basta a minha muié me perturbando ... agora o mundo vai pegar no meu pé!



Já disse que esse negócio de gordura eu nunca tive, é tudo músculo adiposo!
=P
Quer dizer então que se no mundo só houvesse top model's seria tudo gelo?!

Leia a matéria toda, no site Folha Online, clique aqui!

Rodrigo Amarante... bruto!

Mais uma da série: Aí é bruto!


Rodrigo Amarante se garantiu.

putz ... se eu fosse esse repórter, pedia pra c@#$%gar e pegava o beco ...

Pedreiro Bruto, pero no mucho!

Da série: Aí é bruto!

Pedreiro toma calote e destrói obra de R$ 50 mil a marretadas

Notem a seguinte declaração do pedreiro:

'Corta meu coração, mas ninguém vai me fazer de otário'


é o senhor que quer fazer agente de otário...


pedreiro de camisa rosa?!
pedreiro de coração cortado?!

Esse mundo tá perdido...

Clique aqui pra ler a reportagem toda!

Detalhe, o nome do pedreiro: Neil Gray... ui!

Sabedoria Popular

"O fácil torna-se difícil, graças ao inútil".

O cara da informática...

Coisas que todos precisam saber a respeito de um "CARA DA INFORMÁTICA"

1) O CARA DA INFORMÁTICA dorme. Pode parecer mentira, mas o CARA DA INFORMÁTICA precisa dormir como qualquer outra pessoa. Esqueça que ele tem celular e telefone em casa, ligue só para o escritório;

2) O CARA DA INFORMÁTICA come. Parece inacreditável, mas é verdade. O CARA DA INFORMÁTICA , também, precisa se alimentar e tem hora para isso;

3) CARA DA INFORMÁTICA pode ter família. Essa é a mais incrível de todas: mesmo sendo um CARA DA INFORMÁTICA, a pessoa precisa descansar no final de semana para poder dar atenção à família, aos amigos e a si próprio, sem pensar ou falar em (...infor......), impostos, formulários, concertos e demonstrações, manutenção, virus e etc, ...;

4) CARA DA INFORMÁTICA, como qualquer cidadão, precisa de dinheiro. Por essa você não esperava, né? É surpreendente, mas o CARA DA INFORMÁTICA também paga impostos, compra comida, precisa de combustível, roupas e sapatos, e ainda consome Lexotan para conseguir relaxar... Não peça aquilo pelo que não pode pagar ao CARA DA INFORMÁTICA;

5) Ler, estudar também é trabalho. E trabalho sério. Pode parar de rir. Não é piada. Quando um CARA DA INFORMÁTICA está concentrado num livro ou publicação especializada ele está se aprimorando como profissional, logo trabalhando..;

6) De uma vez por todas, vale reforçar: O CARA DA INFORMÁTICA não é vidente, não joga tarô e nem tem bola de cristal, pois se você achou isto demita-o e contrate um PARANORMAL OU DETETIVE. Ele precisa planejar, se organizar e assim ter condições de fazer um bom trabalho, seja de que tamanho for. Prazos são essenciais e não um luxo... Se você quer um milagre, ore bastante, faça jejum, e deixe o pobre do CARA DA INFORMÁTICA em paz;

7) Em reuniões de amigos ou festas de família, o CARA DA INFORMÁTICA deixa de ser o CARA DA INFORMÁTICA e reassume seu posto de amigo ou parente, exatamente como era antes dele ingressar nesta profissão. Não peça conselhos, dicas... ele tem direito de se divertir;

(ponto mais importante de todos)

8) Não existe apenas um "levantamentozinho", uma "pesquisazinha", nem um "resuminho", um "programinha pra controlar minha loja", um "probleminha que a maquina não liga", um "sisteminha", uma "passadinha rápida(ALIAS CONTA-SE DE ONTE SAIMOS E ATÉ CHEGARMOS)", pois esqueça os "inha e os inho (programinha, sisteminho, olhadinha, )" pois OS CARAS DA INFORMÁTICA não resolvem este tipo de problema. Levantamentos, pesquisas e resumos são frutos de análises cuidadosas e requerem atenção, dedicação. Esses tópicos podem parecer inconcebíveis a uma boa parte da população, mas servem para tornar a vida do CARA DA INFORMÁTICA mais suportável;

9) Quanto ao uso do celular: celular é ferramenta de trabalho. Por favor, ligue, apenas, quando necessário. Fora do horário de expediente, mesmo que você, ainda, duvide, o CARA DA INFORMÁTICA pode estar fazendo algumas coisas que você nem pensou que ele fazia, como dormir ou namorar, por exemplo;

10) Pedir a mesma coisa várias vezes não faz o CARA DA INFORMÁTICA trabalhar mais rápido. Solicite, depois aguarde o prazo dado pelo CARA DA INFORMÁTICA ;

11) Quando o horário de trabalho do período da manhã vai até 12h, não significa que você pode ligar às 11:58 horas. Se você pretendia cometer essa gafe, vá e ligue após o horário do almoço (relembre o item 2). O mesmo vale para a parte da tarde: ligue no dia seguinte;

12) Os CARAS DA INFORMÁTICA não são os criadores dos ditados "o barato sai caro" e "quem paga mal paga em dobro". Mas eles concordam...;

13) E, finalmente, o CARA DA INFORMÁTICA também é filho de DEUS e não filho disso que você pensou...

Imagem retirada do site: www.boadica.com.br

Pensamento da hora (002)

"A vida é sexualmente transmissível"

Stênio Régis (Primo)

Como dar um pé na bunda do seu marido

Se você não agüenta mais o seu marido (ou esposa) e não sabe como dar um pé na bunda dele(a), essa deputada alemã vai te ensinar...


Deputada alemã propõe lei que limita casamento a 7 anos

Marcelo Crescenti de Frankfurt

	Proposta faz parte de plataforma da deputada, que concorre à liderança de partido conservador

Uma deputada do sul da Alemanha propôs uma nova lei segundo a qual casamentos valeriam por apenas sete anos e teriam que ser renovados depois desse período.

A deputada Gabriele Pauli, do Estado da Baviera, disse que depois de sete anos os cônjuges poderiam renovar os votos do casamento por mais tempo.

Segundo Pauli, a medida evitaria os altos custos de uma separação. Na Alemanha, quase a metade dos casamentos acaba em divórcio.

“Vários casais só continuam juntos porque têm medo da separação”, disse a deputada, que é candidata ao cargo de líder do partido União Cristã-Social da Baviera (CSU, na sigla alemã), um dos parceiros da coalizão de governo liderada pela chanceler Angela Merkel.

Polêmica

Sua proposta causou polêmica – principalmente entre dentro do próprio partido, que é bastante conservador.

“É claro que casamentos podem durar a vida toda,” disse Pauli. No entanto, “casais deveriam ficar juntos por amor, e não por comodidade ou interesse.”

Não é a primeira vez que a política bávara causa furor: ela foi uma das responsáveis pela queda do atual chefe do partido CSU e governador da Baviera, Edmund Stoiber, que renunciou aos dois cargos.

Ela foi uma das lideranças que expressaram insatisfação contra Stoiber, que dirigia o CSU desde 1993.

Pauli também causou frisson na imprensa ao ser fotografada em poses sensuais para uma revista, em roupas justas de couro.

Ela apresentou a proposta como parte de sua plataforma política na disputa pela liderança do partido, que será definida na próxima semana, em uma convenção do CSU.

A deputada de 50 anos da cidade alemã de Fürth vive separada do marido. Analistas lhe dão poucas chances de chegar à liderança do partido.

-------------------------------------------

Essa deve ser muito mal amada... =)

Fonte: http://www.bbc.co.uk/portuguese/reporterbbc/story/2007/09/070921_casamentoebc.shtml

Pensamento da hora - 001

"Eu prefiro morrer do que perder minha própria vida!"

Fonte: Ouvi alguém dizer ontem, jogando Counter Strike na net =)

ALFISINA

Você sabe o que é ALFISINA?
.
.
.

Não sabe o que é ALFISINA?
.
.
.

Então, é tempo de aprender, porque sempre pode precisar.
.
.
.





Fonte: recebi por e-mail =)

É proibido coçar os ovos na Itália

Tribunal multa homem por tocar partes íntimas

Um italiano de 42 anos de idade foi multado em 200 euros (cerca de R$ 500) porque cometeu o ato, considerado ilegal, de tocar suas partes íntimas na rua. O caso aconteceu na cidade de Como, a poucos quilômetros de Milão, e foi divulgado na segunda-feira, dia em que a sentença foi publicada.

A Corte de Cassação do Tribunal da cidade estabeleceu que o gesto de tocar as partes íntimas em público demonstra "falta de educação e decência". Depois de julgar o caso em primeira instância, o juiz emitiu a sentença em maio do ano passado. No veredicto, ficou explicado que o homem era culpado de "tocar vistosamente os órgãos genitais em via pública", por cima das vestes.

"Coceira"
O acusado entrou com um recurso junto ao Tribunal de Cassação, que é a última instância. Ele alegou inocência, esclarecendo que estava tentando ajeitar a roupa.

O gesto, "equiparado a uma coçadela, era apenas um movimento compulsivo e involuntário, provavelmente com a finalidade de arrumar o uniforme de trabalho", teriam argumentado os advogados de defesa, segundo agências de notícias italianas. (Que definição grande, só pra dizer "foi só uma caçada de saco, putz!)

A 3ª Seção Penal da Corte Suprema não aceitou a argumentação da defesa, declarou o recurso inadmissível e emitiu a sentença final. "Tocar os órgãos genitais diante de outras pessoas é manifestação de falta de educação e de compostura. Deve ser considerado ato contrário à pública decência, conceito que compreende o conjunto de regras de comportamento ético e social que impõe evitar condutas que possam ofender o sentimento coletivo de compostura e decência, gerando mal-estar, desgosto e desaprovação do homem médio" (ou ser humano adulto médio equivalente), diz a sentença do tribunal de Como.

Alem de pagar a multa, o culpado deve desembolsar mais R$ 2,5 mil (Essa foi a coçada mais cara que eu conheço!) para cobrir as despesas do tribunal.

Se até o Lula coça em público, pq o italiano (que coçou por cima da calça, ao contrário do nosso presidente papudinho) não pode coçar?

Fonte: http://noticias.terra.com.br/popular/interna/0,,OI2647288-EI1141,00.html

Mais do Maranhão...

Mas falando ainda sobre o Maranhão, nem tudo é só alegria.

Recebi esse e-mail hoje... e a maioria das coisas eu confirmo...

Quando morava lá, morava na casa da Dinda. Dinda é o apelido da minha madrinha de batismo católico =) saudade...
A casa da Dinda fica no bairro do São Francisco, que tem ligação com o centro da cidade através da ponte José Sarney (vulgo ponte do São Francisco)... ainda no São Francisco, tinha a escola estadual Roseana Sarney ... e por aí vai.

segue o o texto:

Coisas do Maranhão.....
Isso é que é Império. Voltou a Monarquia?

• Para nascer, Maternidade Marly Sarney;

• Para morar, escolha uma das vilas: Sarney, Sarney Filho, Kiola Sarney ou, Roseana Sarney;

• Para estudar, há as seguintes opções de escolas: Sarney Neto, Roseana Sarney, Fernando Sarney, Marly Sarney e José Sarney;

• Para pesquisar, apanhe um táxi no Posto de Saúde Marly Sarney e vá até a Biblioteca José Sarney, que fica na maior universidade particular do Estado do Maranhão, que o povo jura que pertence a um tal de José Sarney;

• Para inteirar-se das notícias, leia o jornal O Estado do Maranhão, ou ligue a TV na TV Mirante, ou, se preferir ouvir rádio, sintonize as Rádios Mirante AM e FM, todas do tal José Sarney. Se estiver no interior do Estado ligue para uma das 35 emissoras de rádio ou 13 repetidoras da TV Mirante, todas do mesmo proprietário (quem, quem?);

• Para saber sobre as contas públicas, vá ao Tribunal de Contas Roseana Murad Sarney (recém batizado com esse nome, coisa proibida pela Constituição, lei que no Estado do Maranhão não tem nenhum valor);

• Para entrar ou sair da cidade, atravesse a Ponte José Sarney, pegue a Avenida José Sarney, vá até a Rodoviária Kiola Sarney. Lá, se quiser, pegue um ônibus caindo aos pedaços, ande algumas horas pelas 'maravilhosas' rodovias maranhenses e aporte no município José Sarney.

Não gostou de nada disso? Então quer reclamar? Vá, então, ao Fórum José Sarney, procure a Sala de Imprensa Marly Sarney, informe-se e dirija-se à Sala de Defensoria Pública Kiola Sarney...

Seria cômico se não fosse triste...


Fonte: Na verdade eu não sei quem criou o texto, mas tenho dois suspeitos.
Primeiro suspeito: Moacir Japiassu (VERDADEIRO PORRE DE SARNEYS)
Segundo suspeito: Maria Fernanda Cunha Bezerra publicado no blog do Noblat sob o título “Coisas do Maranhão”.

Alemão bruto!

Da série: "Aí é bruto"

Alemão apaga cigarro da namorada com extintor

Um ativista antifumo alemão ficou tão bravo quando sua namorada acendeu um cigarro que usou um extintor de incêndio para apagá-lo, cobrindo o apartamento e a mulher de pó químico.
"Meus colegas disseram que parecia que uma bomba tinha explodido no local", comentou o porta-voz da polícia da cidade de Bielefeld. "Mas o homem conseguiu apagar o cigarro", acrescentou.

Quando a mulher ignorou o seu pedido de não fumar, o alemão de 42 anos espalhou o conteúdo do extintor por todo o apartamento enquanto insultava a namorada, informou a polícia.

"Ele disse que não se importa com os estragos que causou", disse ainda o porta-voz. As informações são da agência Reuters.


Meirmão ... que homi bruto, pennnnssseee...

Fonte: http://noticias.terra.com.br/popular/interna/0,,OI2624171-EI1141,00.html

Tirinha criativa...

Essas historinhas são viciantes...





Retirado de: http://www.explosm.net/comics/445/